En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).
Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.
Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
-Tvivlar jag på, flinade Pekka. -Det är jag som är lockfågel ikväll
Svar på tal
Under syjuntan frågade lille Peter:
– Mamma, får jag gå från bordet? Jag måste pissa.
Mamma blev ytterst besvärad över sonens ordval och sa till honom allvarligt att nästa gång skulle han inte säga "pissa". Han skulle säga plocka blommor istället.
Han drack återigen för mycket läsk och sa:
– Mamma, får jag gå ut och plocka blommor?
– Javisst, svarade den stolta modern.
När Peter kom tillbaka sa mamman:
– Nu har du väl plockat många fina blommor när du har varit borta så länge?
– Javars, svarade Peter, fast jag sket också.
Kortnamn
En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
- Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.
- Dom heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.
Mannen tittar tvivlande på henne.
- Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dom från lekplatsen?
- Det är enkelt – jag ropar bara Bo och då kommer dom rusande allihop.
Men tjänstemannen är inte övertygad.
- Om du vill att dom ska komma in och äta då?
- Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dom!
- Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.
- Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.
Ett skjut…
Greven misstänkte sin unga fru för att vara otrogen. En dag när han var ute och jagade morkullor kom hans arrendator kilande och sa:
– Skynda dig, grevinnan ligger bakom ett buskage med en karl, och det är inte svårt att gissa vad de håller på med...
Greven struttade iväg och fann sin hustru med en karl ovanpå sig. Greven höjde geväret och siktade. Men han sköt inte.
– Ska inte greven skjuta? viskade arrendatorn.
– Ånej, viskade greven tillbaka. Jag är känd för att vara en god sportsman. Jag väntar tills han lyfter...
Fy katten!
Tre råttor sitter och hänger på en bar. Efter några öl börjar de skryta om hur tuffa de är.
- När jag vaknade i morse låg det en tändsticksask med råttgift utanför mitt hål. Jag åt upp alltihop och kände inte ett dugg, sa den första råttan.
Efter en paus och några fler öl tar den andra råttan till orda:
- När jag gick upp i morse låg det en enorm råttfälla utanför mitt hål med en stor bit ost som lockbete. Jag klev upp, lyfte upp ribban med ryggen, åt upp osten och hoppade ned utan minsta skråma.
Den tredje råttan reser sig och pilar iväg mot dörren.
- Vart ska du? frågar de andra två råttorna.
- Jag blir så uttråkad här. Jag ska hem och sätta på katten igen...
Hedersord?
Kalles andra fru Lisa-Stina var ganska sur på honom. Så fort dom var ute på stan tittade han hela tiden på andra damer, och inte nog med det. Han drack också som en borstbindare och bar sig allmänt illa åt.
En kväll tröttnade hon på allt det där, så hon sa:
- Om du inte slutar att dricka och hela tiden spana in andra tjejer är det slut mellan oss.
Kalle tittade sorgset på henne och svarade:
- Löften...löften, bara tomma löften...
Hämnden är ljuv
En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att dom finns längst in i affären. Mannen tackar och går bort till den hylla där tampongerna finns. Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och vill betala.
Den kvinnliga expediten frågar undrande:
- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?
Då svarade mannen:
- Du förstår, det är så här, igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fanimej hon också få göra det!
Barn skriver till Gud
"Hej Gud! Var det verkligen meningen att giraffen skulle se ut så där, eller gjorde du en tabbe?"
- Lukas, 8 år
Alva, 8 år, har fått en lillasyster och det är inte alls roligt. Hon skriver: "Hej Gud! Om du inte tar tillbaka babyn så vägrar jag att städa mitt rum."
"Hej Gud! Nu har jag hållit min del av avtalet. Men var är cykeln?"
- Niklas, 8 år
Benvärmare
Ett ungt par åkte på en romantisk vintersemester till Kebnekaise, där de skulle bo en tid i en gammeldags vedeldad stuga. Efter att de kommit fram gick mannen ut för att hugga ved. En stund senare kommer han tillbaka in och säger:
– Älskling, mina händer är kalla.
Eftersom han hade en snäll och välmenande fästmö sa hon:
– Lägg dem här mellan mina ben, så ska jag värma dem.
Det gjorde han, och händerna blev varma. Efter lunch går han åter ut och hugger ved och kommer tillbaka in och säger:
– Älskling, mina händer är kalla. Hon svarar honom åter:
– Lägg dem här mellan mina ben, så ska jag värma dem.
Det gör han, och händerna blir varma igen. Efter middag behöver han hugga mer ved, och när han kommer in igen så sager han klagande:
– Älskling, mina händer är kalla.
Hon tittar på honom och säger:
– För Guds skull gubben, fryser du aldrig om ÖRONEN?
