Ankan
Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa "Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna."
Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger "Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!"
Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.
Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.
Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.
Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela "Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?"
Killen svarar, "Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!"
Brevet från mor
Käre son!
Bara ett par rader så du vet att jag fortfarande lever. Jag skriver detta brev sakta för jag vet ju att du inte kan läsa så fort. Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem, för vi har flyttat. Jag kan tyvärr inte ge dig adressen eftersom familjen som bodde här förut tog med sig den till sitt nya hus för att slippa göra adressändring. Lite om din far – han har nytt jobb. Nu har han 500 man under sej – han klipper gräset på kyrkogården här intill. Det fanns en tvättmaskin i vårt nya hus när vi flyttade in, men jag misstänker att den inte fungerar som den ska. Förra veckan stoppade jag 14 skjortor i den, drog i snöret, och sen dess har jag inte sett till dem. Din syster fick barn i morse. Jag har inte fått reda på om det blev en pojke eller flicka, så jag vet inte om du är morbror eller moster. Farbror Olof drunknade i ett whiskeyfat på bryggeriet för en tid sedan. Några arbetare hoppade i för att rädda honom, men det gick inte. Han kämpade emot alldeles för vildsint och ville stanna kvar. När vi kremerade honom brann han i tre veckor. Din far drack inte alls mycket i julas. Jag hällde en burk motorolja i hans ölsejdel och det höll honom sysselsatt med annat ända fram till nyårsdagen. Jag var hos doktorn i torsdags, din far var också med. Doktorn satte ett rör i munnen på mig och sa till mig att inte öppna den på 20 minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret. Det regnade bara två gånger här förra veckan, först i tre dagar och sedan i fyra dagar. I måndags var det förresten så blåsigt att en av våra hönor lade samma ägg fyra gånger. I går fick vi ett brev från begravningsentreprenören som bad oss betala sista delen på din mormors begravningskostnader, annars skulle han minsann gräva upp henne igen.
Kramar från din älskade mor!
PS. Jag skulle ha skickat 100 kronor, men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet. DS.
Veckans värsting
Efter en konferens satt kirurgerna i baren och drack.
När de började bli onyktra kom de in på deras största triumfer:
Australiensaren sa:
”Vi fick en kille som klämt sig i en tryckpress, allt som var kvar var lillfingret.
Vårt lag lyckades göra en ny hand, arm och kropp. Så när han tillslut gick till jobbet var han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa”
Det var väl ingenting, sa en amerikansk kirurg.
”Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor, allt som var kvar var håret.
Vi gjorde en helt ny kropp och skickade honom på arbete. Han gjorde 50 personer arbetslösa”
Benjamin
Den svenske kirurgen tog till orda: ”En dag då jag var ute kände jag lukten av en fis.
Jag tog fisen till jobbet, släppte den på bordet, vi byggde in fisen i ett rövhål, byggde skinkor, satte fast en kropp och tillslut blev det en man.
Vi döpte honom till Fredrik Reinfeldt, och han har tamifan snart gjort ett helt land arbetslöst!”
Varför män inte skriver rådgivningskolumner
Fråga:
Kära Walter,
jag hoppas att du kan hjälpa mig. Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år.
När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med
henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!
Vänliga hälsningar
Sheila
Svar:
Kära Sheila
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några
stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.
Hoppas att detta hjälper,
Walter
Roliga, tänkvärda uttalanden
Häromdagen besökte jag en feministisk bokhandel. Jag såg mer feminin ut än någon där inne.
Clint Eastwood om sin feminina sida
Personen som har gjort det här bor kanske hos sin gamla mamma, kanske till och med tills han blir lika gammal som mamman.
Leif G W Persson
Jag fattar inte hur bussarna kan gå när det är strömavbrott?
Carolina Gynning
"Öh... slag mot ryggen som det där är mycket farliga. Det tar minst en halv minut att komma igen efter en bruten rygg!"
Lennart "Hoa–Hoa" Dahlgren kommenterar wrestling på TV3
Turisternas klagomål efter resan
"Ingen hade talat om för oss att havet var fullt av fisk. Barnen blev rädda".
Det är ett av exemplen i den brittiska tidningen Daily Telegraphs sammanställning av de mest absurda klagomålen från missnöjda turister.
"Jag jämförde vår enrumslägenhet med våra vänners trerumslägenhet och vår var betydligt mindre" är en annat.
Och: "Vi köpte ett par Ray Bansolglasögon för fem euro från en gatuförsäljare, bara för att senare upptäcka att de var kopior".
"Vi var tvungna att köa utomhus utan luftkonditionering".
"Min fästman och jag bokade ett rum med två sängar men placerades i ett rum med dubbelsäng. Jag håller er nu ansvariga för att jag är gravid".
"Det är för många spanska människor. Receptionisten pratar spanska. Maten är spansk. För många utlänningar".
"På min semester i Goa upptäckte jag till min förfäran att nästan varenda restaurang serverade curry. Jag tycker inte alls om kryddstark mat".
20 stupid questions asked by tourists
"Are there any lakes in the Lake District?"
"In what month is the May Day demonstration?"
"What is the entry fee for Brighton?"
"Why on earth did they build Windsor Castle on the flight path of Heathrow?"
"Is this where Sharon and Ozzie actually live?"
Asked a visitor to Osborne House, Isle of Wight
"Is Wales closed during the winter?"
"Can you tell me who performs at the circus in Piccadilly?"
"Why did they build so many ruined castles and abbeys in England?"
Asked a tourist at Whitby Abbey, North Yorkshire
"What time do you switch the mist off?"
Asked a visitor to Dover Castle and the Secret Wartime Tunnels, in Kent
"Do you have any information on (former Page 3 girl) Samantha Fox?"
"Which bus do I get from the Orkney Islands to the Shetland Islands?"
"What time of night does the Loch Ness monster surface and who feeds it?"
"Is Edinburgh in Glasgow?"
"Can I wear high heels in Australia?"
"Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round?"
"I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks?"
"Which direction is North in Australia?"
"Was this man-made?"
Asked a tourist at the Grand Canyon National Park
"How much of the caves is underground?"
Asked a tourist at the Carlsbad Caverns National Park
"Do you know of any undiscovered ruins?"
Asked a tourist at the Mesa Verde National Park
